Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől. “Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülők, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem: 1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani. 2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva… 3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak. 4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal. 5. 10 parancsolat van, nem 12. 6. 12 apostol van, nem 10. 7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod “Az a nagy T az oltár fölött”. 8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod “A fiú és a bandája”. 9. Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét. 10. Júdást nem hívhatod köcsögnek. 11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem “az öreg, a fiatal meg a szellem”. 12. Nem szép a Pápát “Keresztapának” hívni. 13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk pcsájába. 14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva. 15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarénát, és Daniella nővért sztriptízre hívtad. 16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele. 17. “Az a kis házikó” nem WC, hanem gyóntató. 18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara. 19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk pcsájába. 20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad. 21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidők, és az, aki melletted ült és “piros szoknyás transzvesztitának” hívtad, én voltam. Ezeken kívül, minden rendben volt
Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik: - Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok. - Miért?- kérdi a másik. - Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre.
Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol neki. A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak: - Na de Szentatyám, ez azért túlzás...! Mire a pápa: - Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus! A bíborosok megrökönyödve kérdezik: - Hogyhogy? Erre a pápa: Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek várják a mennybemenetelét...
- Józsi fiam! - Tessék, plébános úr! - Mi ez a tűrhetetlen hacacáré itt? Csak tegnap hívtuk ki a rendőrt arra a didergő hajléktalanra, és most megint itt látok a templomban egy borotválatlan, toprongyos alakot! A girhes bordái is kilátszanak! Hajítsa ki, Józsikám, de azonnal! - Értem, plébános úr. Csak a szobrot, vagy a keresztet is?
Meghal az öreg cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazdmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
5 tanulságos történet:
1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt." Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?" Béla volt, a szomszéd"-válaszolja. Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"
A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?" A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik." Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."
A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.
3. lecke Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!" "Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltűnik. "Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, ő is eltűnik. "Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.
4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne?"-mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.
A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.
5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"- sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!" "Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága: A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
Amikor nem tisztázzuk egész pontosan a feladatokat a munkában ...
Kovács bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált: - Ma este mindenki a vendégem egy körre! - Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma. - Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból. Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman: - Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre! - Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed... Kovács meghökken: - Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?
A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat. "Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Palika.
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A kormány imázsközpontjából most érkezett hír: Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra jön a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomadolgozatomat. - Na és miből írod?- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! -Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom. Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előbújik és folytatja az írást. Arra jön a Farkas:- Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És miből? - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: - Mit gépelsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És milyen témából? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam!? Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!!!
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá: - Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel: - Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van. - Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi. - Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol: - Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus. - Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!:-)
Jegenyei István, 2011. szeptember 20., 23:05 Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CO...RA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem - a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között. Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott. Július 18. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított „engem válassz, engem válassz!” November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult...
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: - Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? - Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra... Erre közbevág az ügyvéd: - Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja: - ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint beleszól az ügyvéd: - Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg. A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket. - Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi: - Mama? De ki ez a csecsemő? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévőfészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
A GUM áruházban, Moszkvában új pénzbedobós automatát állítanak fel. Az emberek érdeklődve állják körül és kérdezik a utolsó simításokat végző öltönyös szakembereket, hogy mire jó ez a gép.
- Új, szovjet tervezésű borotváló-automata - hangzik a büszke válasz.
- És hogy működik?
- Nagyon egyszerű kérem. Ebbe a nagy lyukba középen bedugja a fejét, közben a pénzbedobó nyílásba helyezi az egy rubelt, és a gép tökéletesen megborotválja.
- Ez csodálatos! De azt hogy oldják meg, hogy mindenkinek eltérő formájú az arca?
- Na igen. Első alkalommal.
Tanfelügyelők érkeznek az oroszórára. A fiatal tanárnő kétségbeesetten próbálkozik a legjobb tanulókat felszólítani, de így is siralmas a helyzet. Az egyik kérdésre aztán a hátsó padból Móricka is jelentkezik. Móricka világéletében kuka volt az oroszhoz, de talán most, most majd megmenti az órát, gondolja a tanárnő és felszólítja: - Na, mit jelent a mondat? - Tanárnő azt, hogy " Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek". A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál Mórickára: - Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek: - Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul?!!!
"Tanulmányi felügyelőt vár az osztály, a tananyag: "Az ember tragédiája". A felkészülés során kérdezi a tanár: - Na, gyerekek , ki tudná megmondani, mit jelent ez a szó, tragédia? Pistike jelentkezik: - Tragédia az, hogy otthon döglik a nyulunk! - Nem, Pistike, hogy otthon döglik a nyulatok, az baj! A tragédia az, hogy Kádár, Münnich és Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába, a tajga fölött a gép kigyullad, lezuhan, mind ott pusztulnak. Ez lenne a tragédia! Hogy otthon döglik a nyulatok, az csak baj, világos? Nemsokára belép a tanfelügyelő és kérdezi: - Na, gyerekek, mit tanultatok legutóbb? Egyként mondja az osztály: - Az ember tragédiáját! - Ki tudná közületek megmondani, mit jelent ez a szó, tragédia? Feláll Pistike és bátran belekezd: - Ha Kádár, Münnich, Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába, a gép kigyullad, lezuhan, mindnyájan ott pusztulnak, ez tragédia. De nem baj! A baj az, hogy otthon döglik a nyulunk!"
Tudod, milyen divat lesz Magyarországon ?
- Nem tudom. - Hát kezes-lábas... - Hogyhogy? - Ahhoz, hogy vegyél egy lábast, kell egy kezes.
Rendszeres délutáni szunyókálással elkerülhető az öregedés. Különösen, ha autóvezetés közben teszed.
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel. Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést: - Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia? Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért. Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt: - Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát? Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját. Hamarosan újra kérdések merültek fel: - Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról! Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el. Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el. Így hát kirúgták a gátőrt...
- Miért nem tudta a szőke nő samponnal megmosni a haját? - ???
- Mert a samponra azt írták, hogy "száraz hajra", az övé meg vizes volt.
Egy videotékában..-)) Nem semmi.-)))
Kapaszkodj meg, ez egy finom kis mai történet.......történik egy videotékában.
Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már eldörrentett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja.
. egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy északamerikai címerállatnak, a csizma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!)
Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni.
Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek?
- Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá` meg!), hogy Édzsri sztárz.
Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem.
Aszongya:
- Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni...
Elkezdem keresni a neten:
. edry stars
. aedree stars
. aedry stars
Semmi.
- Te - mondom - így nem vergődünk zöldágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs.
- Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem.
Ájfon a fülhöz, telefonál.
- Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom!
- Na? Mi a film címe?
- Hát magyarul az, hogy Egri csillagok.
És ekkor ájultan zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.
A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika!? Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza: - Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A pár hónapos öcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan melyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika? A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van.
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett! A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat! A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon... Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat! Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam... - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos. Rövidített igazságok: Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia... Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít, és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
